總是愛上傷害自己的人?別把不對的行為誤解為愛的表現,了解何謂「愛的誤區」,釐清你真正想要的親密關係吧!

公號 ID:knowyourself2015
公號簡介:人人都能看懂、但只有一部分人才會喜歡的泛心理學。

最近收到了這樣一條粉絲留言:「KY 你好,我和大多數人一樣,都很期待和嚮往美好的愛情,也一直在尋覓愛情。但不知道為什麼,我總是喜歡上那些並不喜歡我的人,因此我常常覺得很痛苦。而我現在雖然在戀愛,可很多時候也能感覺到對方並不是真的喜歡我⋯⋯我想不明白這是為什麼,我是不是停止不了這種循環了?」

這個問題讓我想到電影《被嫌棄的松子的一生》中的主人公松子。松子從少女時期開始,就始終懷抱著對美好愛情的幻想和憧憬,毫無保留地去愛別人。可是,松子也總是愛上那些不夠愛她,或是沒有能力給她一段健康親密關係的人。因此,直到她短暫的一生走到終點,也沒能得償所願。

如果你也有相似的煩惱和困惑,別擔心,這並非什麼「命運的詛咒」,也不是罕見的「疑難雜症」。這背後有具體的原因,也有好的解決方法,希望今天的文章能帶給你一些相關的幫助。


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他是不是真的喜歡你 其實沒那麼容易辨別

很多時候,識別一個人是不是真的喜歡自己,其實並非易事。很多時候,人們總是跟不夠喜歡自己的人在一起,是因為他們在很長時間中沒有意識到,對方其實不那麼喜歡自己。

這是因為,我們對愛的理解其實是有很多誤區的。而正是由於這些關於愛的誤解,使我們常常把一些別的東西錯當成了對方愛自己的表現。

1. 語言好壞都是一時的,行動才是你需要關注的

真的喜歡你的人會在行動中把你的利益看得很重,甚至為了你妥協自己的需要,犧牲自己的利益。很多人在關係中會把言語看得太重。我們記得對方一句諾言、或是一句惡語,通過這些言語判斷對方對自己的情感。因為一句諾言快樂,因為一句惡語痛苦。但其實語言永遠是瞬間的,它是情緒性的,它什麼都不能擔保、也什麼都無法說明。說的人也沒有想過,自己還會變。

只有行動能成為你判斷一段關係的依據。忘記他說過的一切。他做了什麼?在某個情境中,他是如何選擇的?他是選擇了優先照顧自己的需要,還是優先照顧你的需要?在你們關係的大部分情境中,他的選擇是什麼樣的?(推薦閱讀:【為你挑片】《壁花男孩》為什麼人總是愛上不愛自己的人?

如果行動中已經能夠看出明顯一致的趨勢,那就是你該信任的至少能代表一段較長時間的結論。

2. 別把其實不對的行為誤解為愛的表現

印像中大概是從中學時期開始,「霸道總裁」類的小說和電視劇突然流行了起來。除了標配的高、富和帥以外,他們的另一大特色就是對另一半有極強的佔有欲、控制慾和嫉妒心。他們會打著像是「因為我愛你」、「你是我的人」這樣的名號,肆意入侵對方的邊界,約束對方的行為。

對關係中錯誤行為的浪漫化,加深了我們對愛的誤解。說著愛你,卻限制你和朋友之間的正常來往;說著愛你,卻莫名不准你做自己喜歡做的事;說著愛你,卻常常讓你感覺如履薄冰,似乎連基本的自由都受到了威脅。事實上,過強的佔有慾和控制欲通常都並非出於對伴侶的愛,而更像是一種自我滿足,也是一種過度自戀的表現。

很多人會覺得,對方那樣的為我吃醋,難道不是因為太在乎我、太愛我了嗎?很可惜,答案是未必。當所謂的吃醋演變成了對你生活的過度干涉,甚至完全不顧你的個人意願時,就不再是喜歡了。因為他不惜為了自己的心理感受,傷害你的生活和感受。沒有尊重的關係,只是單方面滿足自己的自私。

3. 你需要把激烈的情緒和喜歡區分開來

還有一種情況也常常被誤當作愛的表現,那就是一些激烈情緒的流露。比如說,對方可能會為了你痛哭流涕,為了你歇斯底里,為了你做一些看似很瘋狂的事情,甚至不惜傷害自己。但這些都不能成為他是真的喜歡你的證明。

我們曾經寫過的電影《兩小無猜》中朱利安和蘇菲,這兩個人的癡纏糾葛持續了二十年,他們的情感激烈而又熾熱,可以為了對方做任何事。但,這並不代表他們懂得什麼是愛。他們那種激烈的、失控的情緒灼傷了他人、對方和自己,這使得兩人最終也沒能走向一個好的結局。

真正的喜歡和愛,是去尊重對方的需要和感受,是去考慮什麼是對對方好的,去了解什麼是對方想要的,尊重對方的意願和自主的選擇。把自己強烈的情緒宣洩給對方,仍然是自己的一種需要而已。

每個人都會自私,但因為喜歡,我們會努力尋求一種共贏的方式,而喜歡地程度越多,我們會在越多的時候,選擇把對方的利益放在自己的利益之前。所有的關係中,都一定存在需要妥協的時刻。那些心甘情願妥協的時刻,就是你們雙方確認喜歡存在的時刻。


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為什麼你總是喜歡上不喜歡自己的人?

一個首要的原因,是很多人把自己痛苦的時刻,錯誤理解為「這說明我真的很愛他」。所以,在喜歡上不喜歡自己的人時,他們頻頻感受到自己被對方刺痛,而他們不斷把這解釋為「自己真的在乎對方」,「即便這樣我仍然被對方吸引,他一定是特別的那個人」。

精神分析大師 Charles Brenner 曾經指出,我們心靈運作最基本的機制就是「趨樂避痛」。但在這些人身上卻不是如此。這就是「認知」對我們的心靈施加的欺騙。影視劇、言情小說,告訴我們虐戀才是愛得深。我們的頭腦在痛苦和深愛中畫上了錯誤的關聯。

然而,痛苦固然是愛的一部分,但不要忘了,快樂也是的。你並不喜歡那些給你帶來很多痛苦的人,你的本能原本會這樣告訴你。你只需要反覆告訴自己,你因為一個人感到快樂,才更能說明你喜歡那個人。

除此之外,總是喜歡不喜歡自己的人,或是甘願待在這樣一個人身邊,有一個主要的原因還是低自尊。低自尊者總是覺得自己不夠好,相信自己配不上美好的事物和人。

因此,當這群人面對一個不喜歡自己的人時,他們才會感到真實:這就是世界該有的樣子,他看到的是真實的那個「不夠好」的我。而那些很喜歡他們的人,讓他們感到不適,他們在這些人面前找不到真真切切的自我感。我們會首先追求真實的存在,然後才追求幸福的存在。當我們認為「不被喜歡」才是應有的真實,我們永遠也走不進一種快樂的人生。

另外,還有一種常見的情況,就是只喜歡(至少在一開始)不喜歡自己的人,並且沉迷於努力讓這樣的人喜歡上自己。而在對方終於喜歡了自己之後,就又沒有了興趣。

這看似和上面那種願意妥協的情況十分不同,但其實本質上也與低自尊有關。這類人因為無法從心底認可自我的價值,所以不斷通過「讓不喜歡自己的人喜歡上自己」這件事來證明自己是有魅力、有價值的,是值得被愛的。而對方喜歡上自己以後,一切又變得不真實了(而令自己厭惡了)起來。潛意識在說,「這不是我應得的」。同時,他們也不再能從這種方式中得到提升自尊的幻覺了。

除了自尊水平,一次又一次地喜歡上不喜歡自己的人,還有可能是陷入了一種創傷的強迫性重複。簡而言之,就是那些曾在愛中受過傷害的人,因為潛意識裡想要改變當初的結局,所以一遍又一遍地將自己置身於一種'類似的創傷極有可能重新發生的處境中,希望改變事件的結局。(推薦閱讀:現代人的親密關係:我們愛上的人,總是比較愛自己?

然而,後來的臨床經驗中,學者們發現,儘管弗洛伊德認為,人們重複的目的是重獲掌控,但現實中,人們幾乎從來無法如願。強迫性重複導致了更多的受難,有時是受害者自己的受難,有時是其身邊人的受難。

給那些想要停止喜歡不喜歡自己的人,一些小建議:你要做的第一件事,就是去認真覺察自己在喜歡那個不喜歡自己的人時的感受。

你可以好好問問自己,喜歡他這件事對你而言,究竟是不是痛苦大大蓋過了快樂的時刻。如果一時半會不能得出一個確切的答案,你可以給自己一段時間,用記日記或是時時記錄的形式,將你和他在一起、或是想到他時的感受和想法記下來。

除此之外,你還可以問自己親近的朋友,他們是否覺得你在這段時間裡的狀態是好的、開心的。有的時候,我們身邊的旁觀者會比自己看得更加清楚、客觀,而一個人是開心還是難過,在了解他的人眼裡也是顯而易見的。

這樣做的還有一個好處是,可以防止你在對方偶爾貌似對你不錯的時刻,就又忘記了大部分時候的自己是如何煎熬了——因為人總是好了傷疤忘了疼的,尤其是在面對自己喜歡的人時。

同時,你還需要認識到健康的親密關係應該是什麼樣子的。雙方平等,互相尊重,肯定對方的價值,重視對方的意願,這些都是建立一段好的親密關係的基礎。在這樣的關係裡,兩個人就好似兩棵依偎著彼此的樹,即使親密得將枝葉都纏繞在一起,也始終是相互獨立的兩棵樹。它們不會讓身邊的樹按照自己想像中的模樣生長,它們愛著對方本來的樣子。

也就像弗洛姆在《愛的藝術》裡所說的:愛是人身上的一種積極力量。這種力量可以沖破人與人之間的樊籬並使人與人結合。愛可以使人克服孤寂和疏離感,但同時又能使人保持個性,保持自身的完整性。在愛中會出現這樣的悖論形態:兩個生命合為一體,又仍然保留著個人的尊嚴和個性。

最後一點,也是我始終相信的一點是,愛自己是被愛的最重要前提。當你的伴侶對你不夠好、不夠重視你時,你要能夠感到憤怒,你要能夠發自內心地覺得自己值得更好的,你要能夠有能力為自己聲張。你會發自內心的覺得,一個不喜歡你的人,而又從你對他的喜歡中獲益了的人,不值得你的付出。因為你就像我們每個人類一樣,需要雙向的、相對對等的情感,你需要被珍視。

不要習慣任何會讓你感到痛苦的東西,無論是一個人,還是一種關係。相信我,你不是喜歡痛苦,你只是習慣了痛苦。

如果你也是一個看不到自己可愛之處的人,不如試試臨床心理學家 Melanie Fennell 的小練習,試著回答下面這些問題:

你有什麼積極的品質?不用完美地擁有它。沒人能做到百分百地誠實不撒謊。如果你有,就寫下它。

你有過什麼成就,不論它們多麼微小?

你有什麼天分或才智,不論它們多麼微小?

其他人喜歡或者欣賞你哪些方面?想一想一般人們會誇你什麼。

你有哪些你所欣賞的人的品質?有時候發現他人身上的優點會更容易,我們可以用他們和自己比照。

你沒有哪些缺點?既然有些人更容易想到負面品質,不如先想想,自己是不是殘忍、冷血等等,如果你的回答是「不」,那麼你肯定是和這些不一樣的人,可以將這些寫下。

一個關心你的人會怎麼評價你?設想一個你所知道的尊重、支持你的人會怎麼形容你?

如果你有很親近的朋友,並且你很信任他們,那麼可以讓他們幫你一起列出一個他們喜愛你的清單。

在對自己的美好之處有一個更全面的認識之後,也希望你能漸漸明白,如果你還在喜歡一個不喜歡你的人,沒有關係,那並不是你的錯。但請你至少為自己保持一種開放性,不要關閉遇見其他人的機會。也許你會遇到一個人,讓你知道真正被喜歡是一種什麼樣的感受,從此你就能夠拒絕那些不夠好的戀人。

以上。