世界上沒有完美的親密關係,當你覺得兩人間仍有愛,卻有些問題,不妨來為關係做個健檢吧!

KY 作者 / 小湯圓

後台經常會有同學,來訴說自己的感情狀況。最近有個小夥伴留言說:

「我是一個快 30 歲的第一批 90 後。年輕的時候,我是一個在感情中特別灑脫的人。對方讓我不開心,我可以很果斷分手,不會妥協自己的需求。可是隨著身邊的人結婚生子的越來越多,我竟然第一次在關係中糾結了起來。

我們平時關係不錯,能感受到彼此喜歡,但吵起架來,互相什麽都說得出口,每次都真的很寒心,有些消費觀念上的分歧,也一直沒有解決。我想分手,但又不知道下一個會不會更好,畢竟這麽多年,也沒有遇到過十全十美的人。年紀越大,分手越難。對下一個的幻想越來越少,也就灑脫不起來了。到底分手是不是對的選擇呢?」(推薦閱讀:【為你點歌】當愛沒有了,就是分手的理由

這段關係還值得堅持嗎?問題到底出在了哪裡?這可能是無數伴侶都會遇到的問題。

今天,我們給大家介紹一個叫做「關係檢查(Performance Review)」的方法。通過它,你可以知道你們的關係究竟哪些方面好,哪些方面不好,而很多研究都顯示,用這種方法評估過自己關係的伴侶,後來都走得更好了。

「關係檢查」的概念來源於職場語境,在工作中,我們都習慣了階段性地接受表現評估。現在有越來越多的心理諮詢師認為,伴侶之間也應該給親密關係提供週期性的表現回顧和檢查,就好像是為你們的關係叫一個暫停,然後共同去觀察關係中到底發生了什麽(Bernstein, 2015)。兩人能夠在事情發展到根深蒂固、無法解決的地步之前,一起及時地確立關係提高的目標。


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為什麽我們需要對親密關係進行檢查?

長期的親密關係,尤其是婚姻關係,也像是一種商業上的「合夥關係(Partnership)」,只不過雙方合夥的目標,是共同管理好接下來的人生。就像商業合夥一樣,當雙方考慮要長期共同生活時,既需要考慮收益和成本、共同的願景、長期的目標,也會面臨各種具體項目的討論,比如購房、搬遷、生子、照顧老人等等(Lickerman, 2009)。

我們每個人,以及親密關係本身都是流動的。沒有兩個人會一成不變。你們不可能永遠行走在同一條軌道上。在彼此的發展道路變得越來越遠、差距越來越大的時候,你所處的環境與他是如此不同,每天談論的事情也不再能被對方理解,就會更容易面臨感情破裂的危險。

在這樣的情況下,及時的評估、檢查也有助於你們做出對彼此更好的決定。已有研究證明,那些經歷過關係檢查和討論的夫妻,關係的狀態真的會變得更好。諮詢師認為,所有的伴侶在分手之前,都應該先仔細評估一下彼此的關係,究竟還有沒有值得挽救的地方,也可以在評估過程中,制定出共同努力的方向和策略。

在一項針對 216 對夫妻的研究中,這些夫妻分別評估了這段婚姻最大的優勢和弱點。在一段時間之後,有一半夫妻參加了兩次與諮詢師的會面,再次討論他們的評估結果,檢查目前的狀態,同時做頭腦風暴,共同制定解決問題的方案和計劃;另一半的夫妻則沒有做後續檢查和討論工作。

研究者在一年和兩年之後再次聯繫了這批夫妻,結果顯示,比起沒有經歷過檢查和討論的夫妻,那些經歷過兩次檢查和討論的夫妻,在對關係的滿意度、親密度上都有了大幅提升,他們認為自己被對方接受的程度更高了,抑鬱相關的情緒下降。此外,研究還顯示,那些在原始評估中展現出最多問題的夫妻,在結果中顯示出了最大的進步和提升(Bernstein, 2015)。

不是所有人都能接受伴侶心理諮詢,一些人是因為經濟和精力上的負擔,還有很多人則對心理諮詢本身非常抗拒。很多時候,伴侶諮詢都會因為某一方的意願而無法進行,特別是男性通常更為抗拒,但他們對關係檢查則具有較高的接納程度。


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如何對親密關係進行評估與檢查?

當我們決定要開始對親密關係進行評估和檢查時,需要做的是:

1. 制定評估的總體目標

在準備開始進行關係檢查之前,你們可以深入探討關係想要達到的總體目標。比如,心理學家 Kathlyn 和 Gay Hendrick,就共同制定了他們關係裏,首要的三個長期目標:合作撫養我們的孩子、合作達成經濟上的目標、親密相處以及和諧的性體驗。(推薦閱讀:台灣孩子心中有三種爸爸,但沒有一種記得陪孩子成長

每隔幾個月在進行回顧和檢查時,他們會依次談論自己和對方在這三個方面的表現,自己的感受,以及下階段可以提升的地方,尤其是那些「自己這一方可以做出的改變」(Bernstein, 2015)。

2. 關係中可以被評估的基本面

「親密關係評估檢查表」的發明者 Jennie Steinberg 認為,關係中可以被檢驗的基本維度包括以下 8 個方面:

  • 溝通:你們能有效地、以舒服的狀態來溝通;溝通時感覺到被傾聽、被尊重、被信任、被依靠,等等
  • 爭論:能以公正的方式表達不同的意見,不進行人身攻擊、翻舊帳;在爭論時依然感受到自己被愛;能安全地表達情緒,能夠道歉,能夠包容對方,等等
  • 價值觀:雙方有相似的價值觀;或者在價值觀不同時,能求同存異、接受對方本來的樣子,等等。
  • 性:對性的質量、頻率感到滿意;在其中能安全地表達自己的需求;了解對方的喜好;能告訴對方自己是否在享受/不舒服;不會擔心對方出軌;在缺乏性致時能告訴對方而不感到內疚,等等。
  • 人生目標:能在生涯上互相支持;對另一半的親情、友情鏈接表達支持;雙方未來的願景能夠兼容;了解對方對未來的期望,在對方迷茫、不確定的時候能夠給予耐心,等等。
  • 經濟:能在如何花錢、存錢上達成共識;就長期開支進行考慮並討論,在經濟困難時討論如何做預算;如果你們之間經濟實力差距懸殊,也不會使你們在關係中的權力產生顯著的不對等。
  • 樂趣:在一起還能感受到充滿樂趣,能在一起大笑;有雙人約會;會做令對方在意的小事;另一半也是你最好的朋友,等等。
  • 育兒(如有):能在育兒方式上達成共識,能考慮對方的意見,雙方都能在養育孩子上承擔起責任;在孩子之外也能有別的話題;關係還能像生孩子之前一樣緊密,等等。

為此,Jennie Steinberg 制作了一份關係年度檢查表,你們可以在年末,或者某個固定的總結時間,坐下來一起檢查,也可以在感覺你們的關係存在什麽不對的時候,臨時使用它。

Steinberg 也特別強調說,在使用這份檢查表時,它不是用來找出錯誤、然後責怪自己的伴侶的。當你對照它找出你們關係中存在的問題時,該做的事情是公正地評判它、回溯這個問題暴露出來的那些時刻、深入地討論可能存在的原因,保證你們的討論是在向有建設性的方向發展。

一個最為簡單的方法就是,在面對問題時,要永遠站在「我們的合夥關係運作得怎麽樣」的角度,而不是「xx 最近做得怎麽樣」。

3. 值得被檢查的重要維度——爭議方式

在對關係的評估和檢查中,有一個因素是至關重要、值得被特別檢查的,那就是處理爭議的方式。

「愛情實驗室」的建立者、心理學家 Gottman(2014)研究了在伴侶出現負面爭議時的表現,認為可以將伴侶的常見爭議方式,分為 4 種不同的類型:

  • 多變型(volatile):他們會頻繁地發生激烈的爭論、產生高水平的負面情感,但與此同時,他們也能經常地感受到熱烈的愛、會對彼此做大量的自我暴露,並能互相運用智慧、幽默來平衡關系。
  • 確認型(validator):雙方存在分歧,但是爭議的方式更加平和、鎮定,能夠自我控制、共情、彼此確認,能讓對方感受到意見被重視。他們會花很長的時間來試圖說服對方或者找到妥協的方法。
  • c. 迴避型(avoider):雙方都傾向於迴避正面衝突,因此很少爭吵。當一方說出自己的看法時,他們會選擇很快地接納、理解這些分歧然後繼續生活,讓時間來解決一切,而不是抓住它們不放,他們的內心也沒有特別多需要克服的負面情緒。
  • 敵對型(hostile):雙方很難真正地傾聽或接受對方,總算陷入互相指責、蔑視、侮辱、抵抗中。

以上 4 種類型的伴侶中,除去最後一種「敵對型」的伴侶,前三種都有可能獲得長久穩定的親密關係。

在關係中,你有正面感受和負面感受的時刻比例大致在 5:1 時,你們的親密關係就大體上處在良性的狀態裏。比如,對於「多變型」的伴侶來說,他們可能會經常爭吵、很深地傷害對方,但只要其他那些充滿愛的時刻能夠占到 5/6,關係也能夠較好地維持。

Gottman 也認為,如果兩個人在爭議類型上是相似的,會更能夠維持關係。比如,多變型的人遇到迴避型的人,就會很難產生滿意的關係,因為他們都很難容忍對方對於沖突的處理方式。而如果你們發現,雙方應對爭議的類型是不同的,那麽請嘗試去理解對方看待問題的方式。(推薦閱讀:停止挑釁!不讓吵架毒化親密關係的四大秘訣


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4. 提出負面反饋的正確技巧

提出負面反饋也是一件充滿技巧性的事。專門研究「負面反饋(negativefeedback)」的心理學家 Rebecca Chory 提出了 6 個在親密關係檢查中,表達意見的正確建議:

  • 指正行為,不要指正「人」

用正面、肯定的方式來提出負面意見,不要貶低你的伴侶。你要意識到,你感到不滿意的只是對方的一些行為,但這些行為不能代表這個人的本質。他的本質遠比這些行為要豐富、立體。

你可以說,「我很愛你,我喜歡和你在一起,但是,有那麽幾個行為讓我不太舒服。」或者,「當你這樣做時,我會覺得⋯⋯」請不要說:「你這個人真是⋯⋯」

  • 當你做出評價時,向對方解釋你是如何得出這個結論的

我們總是容易認為,其他人思考和推論的方式,和自己是一樣的。其實,當我們氣急敗壞地說「我覺得你根本不關心我」的時候,對方可能覺得一頭霧水,完全不明白你是什麽意思。

你需要更具體、更詳細地告訴對方,你是根據哪些標準評估了他,哪些事情在你做出評價的過程中發揮了作用。你可以說,「你在 xx 時間 xx 地點的 xx 行為讓我覺得你不關心我,因為我覺得關心我的做法應該是 xx 這樣的。」

  • 在表達意見的同時,讓對方知道你明白他的處境。

如果你的伴侶最近正處在特殊的階段裏,比如生病或工作繁忙,在表達你的不滿之前,首先要告訴對方:你明白他目前的處境。這能夠讓對方知道,你對他的評估,是基於理解和共情了他的感受之後作出的,而不是只關注你自己的需要。

  • 你的評判標準應該一以貫之。

持之以恒並不等於絮絮叨叨,而是說,你需要保證穩定的規則和評判標準,比如不能這次批評一件事情,下一次卻覺得這件事情很好玩。人們需要「可預測感」,也就是說,他們需要能夠預測自己的行為,會帶來什麽樣的後果,才有可能在關係中好好表現。

  • 雙向交流,允許另一半進行回應和補充。

一次親密關係的檢查,應該是一場對話,而不是一次講座;你們的交流應該是雙向的。在這樣開放的對話中,很多誤解才能夠被解開。相反,單方面的、講座式的評估,則會加重關係中的負面情緒。

  • 在表達時要明確你到底希望他達到哪些改變。

如果親密關係檢查的過程中,你們發現在關係中存在一些問題,那麽你們需要隨即討論,能夠改善這些問題的方法,而不是聽之、任之或者不做具體的計劃。

此外,在指出業已存在的問題時,記得每次最多指正 1-2 個。一次性提出過多的問題,會讓人喪失改善的希望和動力——而且,你並不需要一次性把所有的問題都解決。

在兩個人坐下來,完成了一個完整的親密關係評估之後,你們就能知道,雙方對這段關係的優勢和劣勢有沒有共識,又是否願意共同努力去解決關係中的問題、提升雙方對關係的滿意度。如果你們的關係,已經惡劣到連一個評估也無法共同開展,可能是否要結束這段關係,就是你們值得探討的下一個問題了。

不過,作為一個仍然單身的第一批 90 後(掩面哭泣),我要說今天的文章,也適用於親密的朋友和家人之間。這又是一篇全文乾貨的工具型文章,現在,就把它分享給你最想和他開展親密關係評估的人吧!