【為你點歌】為何我們總是用錯的方法，愛著對的人

海苔熊你好：

偶然在心情低潮的時候經過了這裡，看了大家分享的故事也給了我很多勇敢的力量，讓我可以用一種全然不同的心情去面對過去那一段苦甜的回憶。

當時的我嚴格說起來並沒有任何戀愛的經驗，是曾經喜歡過幾個男生，但從來沒有勇氣也沒有自信表白過，只敢默默在遠方觀望著，深怕一不小心連朋友都做不成。

那年我在醫院訓練時認識了一個學長，因為算是工作上的上司，年紀也有一段差距，所以剛開始其實對他其實是抱著敬畏的心情，但逐漸熟悉之後發現學長其實並不難相處，而我也逐漸被他的個性吸引，那時的我不知道哪來的勇氣，開始對他不斷釋出好感，噓寒問暖、過節禮物、孩子氣的惡作劇甚至不斷地試著製造單獨相處的時間，只希望他能注意到我，而他似乎也注意到了我的心意，在我訓練結束離開醫院後，我們偶爾還是會連絡，會約出來吃飯遊玩，終於有一天，我忍不住向他告白，現在回想起來那時的我到底哪來的勇氣？

他沒有馬上回答我，那整天我坐立不安，幾乎整晚沒睡，後來他終於答應和我交往，我總算第一次嚐到了戀愛的滋味，當時我們是遠距，但我們也過了一段夢一般甜蜜的戀人生活，他也曾經說過要讓我披上漂亮的婚紗，但也許這終究不是真正的愛情，他是個已經出社會已久的成年人，有許多現實的考量，而我只是個剛從學校畢業，還對愛情抱有許多浪漫憧憬的單純女孩，他開始覺得我只會無理取鬧，對我發脾氣，最後在留下了一段訊息一聲不響地離開了，我還記得那天晚上發生了嚴重的地震，他只要我小心注意安全。

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曾經以為幸福就要屬於我們，我們本來可以一起快樂，但他卻無情的破壞了一切，當時的我也許是恨他的吧，但現在看起來卻也不過是過眼雲煙而已。

「也許放棄 才能靠近你
  不再見你 你才會把我記起
  時間累積 這盛夏的果實 回憶裡寂寞的香氣
  我要試著離開你 不要再想你
  雖然這並不是我本意」

這一段愛其實打從一開始就一直是寂寞的，對方永遠都是那麼遙不可及，即使我不斷地拼命伸出手，卻只能偷偷地奢望對方能偶而想起我這個人。以為對方至少還對自己抱有一絲絲的感情，以為對方離開前會對自己說些什麼，但他只是頭也不回地離開了我。

我想「寂寞」就是這段愛的本質。

過了很長一段時間，現在的我有了新的生活，新的交往對象，雖然也經歷過一些波折，但我們並沒有分開，現在想起過去那一段，其實難過的感覺幾乎已經沒有了，不過我很感謝當時那個為了我努力勇敢的自己，謝謝妳帶我來到了今天。也謝謝有人願意聽我分享我的故事。

by catty（點播時間：2017 / 9 / 5 下午 4 : 06 : 33）

親愛的 catty：

謝謝你跟大家分享你們的故事，對照著「盛夏的果實」的歌詞，驚訝的發現幾乎每一句都很貼近你們的曾經（見下表）。就像你說的，我覺得當時的你很勇敢，但我想要再追加一句，現在的你也一樣勇敢，接受當初的那段關係是「我拼命深出手，但他只是偶爾想起我」，也接受「寂寞」就是它的本質。

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就連他的分開，也不清不楚不明不白。這麼多年以來，曾經讓你擱淺的可能不是他的離開，而且他轉身就走卻沒有說開，感覺像一場夢，他依然很遙遠，而你被留了下來。當年青澀的你沒有談過一段真正的感情，也因為這樣很害怕踏錯一步，就連朋友都沒有了。後來，雖然他答應了你的告白，但我想你心裡面一直有一種擔心是：彼此年齡和時空的距離，會不會讓你們兩個人表面上看起來在一起，實際上最終會分離？

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奇怪了，如果他跟你的差距如此遙遠，為什麼當初還會答應你的告白？而那個甜蜜為什麼沒有辦法繼續，換來的是最後一聲不響的離開？

俗話說我們總是因為誤解而相遇，因為了解而分開，不過如果從依戀理論的角度來看，或許只是在一開始的時候，我們為了能夠彼此靠近戴上面具，但一段時間過後，就原形畢露。兩個人開始呈現他們真實的需求，於是相對逃避的那一個開始會覺得對方無理取鬧[1]；相對焦慮的那一個也發現為何對方越來越冷淡。心理學家 Stan Tatkin 對逃避和焦慮依戀的心情與需求有非常棒的描述（整理自 [2]，p.95）——下面就是他們的「原形」：

• 孤島型伴侶（逃避依戀）

「我從小就習慣獨處，到現在還是一樣。我其實很介意自己獨處的時間被打擾，所以，等我準備好了我自然會主動去找你。請你不要來聯絡我，不然的話我會以為你對我有什麼特別的目的和企圖，我不喜歡這樣。」

• 浪潮型伴侶

「我向來依賴感強烈，喜歡黏人。而當我感覺被遺棄的時候，我會勃然大怒。我受不了沉默和安靜，我受不了被忽視。我非常需要眾人的肯定、越多越好（到這裡為止是焦慮依戀），但是我又對不願意接受別人的肯定和讚美，因為我其實不相信這世界上的人會有多誠懇，看所以我也習慣拒絕任何美好的事（到這裡為止是矛盾依戀，害怕被遺棄，卻又難以信任別人）。」

正因為一開始我們都會有些許隱藏，但當感情越深入的時候，我們就會越想要從對方身上獲得安撫，希望對方滿足我們的需求，然後出現衝突和爭執。願意經營關係的人，會一起討論並走過這個「權力爭奪期」[3]，只要有一方不願意繼續經營，就會走向分開的命運。

不過往事已矣，就像你說的現在已經有新的交往對象，有沒有什麼方式可以讓兩個人的感情更好一些呢？Stan Tatkin 提供了 27 個活化關係的練習，其中有兩個我覺得很適合試試看，尤其在發現兩個人之間有點遙遠、有些差異的時候：

• 來演我：由於焦慮和逃避依戀的人是如此的不同 ，所以你可以回想一下過去兩人相處的時候，你是不是曾經模仿他講一些話，或者是他模仿你一些動作和行為逗得彼此開懷大笑 ？透過這樣的演出，可以達到兩個效果：

  • 讓對方像照鏡子一樣看到自己的模樣，進而做一些調整或修正

  • 你也可以在演的過程當中，試著去體會他說這句話的時候的感覺是什麼。

值得注意的是，如果你以前的經驗是模仿對方就會造成衝突（例如對方可能會非常生氣的反駁：我哪有這樣！是你每次都 XXX 好不好！），並且開始翻舊帳，那麼這個方法就不太適用了。

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• 來讀我：這個尤其適合用來訓練逃避依戀的伴侶。有些人在小時候與家人的依戀關係當中一直被「情感忽視」[4]，於是長大以後就變成逃避依戀的大人，他們往往會面臨一種困境叫「述情障礙」，很難表達/呈現自己的感受，也很難查覺別人的感受 [5]。你可以演出生氣、害怕、難過、痛苦等等的情緒，試著讓他去猜猜這是什麼？同樣的也可以給他一些情緒的字卡，讓他練習去表達這些情緒然後反過來讓你猜。經過好好「訓練」之後，或許就可以降低那個「為什麼你都不懂我」出現的頻率。

在回覆這兩年來有關於分手的點歌，我常在想：為什麼我們一開始崇拜的那一個人，最後卻會變成如此遙遠的人呢？後來我慢慢懂了，或許正因為他身上有你崇拜的、和你不一樣的特質，才會深深吸引你、不顧身的長出勇敢來告白——同樣的，你也一樣，你也有他渴望的特質。

很多年以後我終於懂了，原來青澀時期的我們惶惶地分開，並不是因為愛上不對的人，而是「用錯的方法，愛著對的人。」[2]