華人社會不教的「幽默」，其實是快樂生活的秘密

3 月份的香港，夜幕低垂，維多利亞港的天際線被在雨後隱隱約約展露出自己的面貌，標誌性的高樓在薄霧中嶄露頭角。而我，正在灣仔海傍徘徊，焦急地解讀手機地圖上的線路。隨行的是幾位新交的電影界友人，全都是初次到香港。幾分鐘前，我還信誓旦旦地承諾他們我們很快就可以坐上過海的渡輪，到對岸尖沙嘴觀賞每晚 8 點的燈光秀。

沒想到， 海傍的路拐啊拐，眼看著逼近 8 點，我卻分辨不出前方左右 2 個碼頭，哪一個是對的。咬了咬牙，憑直覺帶著大家左拐。到了碼頭，被告知這是貨倉碼頭，右前方的碼頭才出航載客的船。

此時，五顏六色的燈光從灣仔這邊的大廈射出，劃過天際，宣布著我們已經遲到的事實。我心感愧疚，正要向友人們抱歉，他們卻一個兩個對我嬉皮笑臉道：

「說吧，你是想要拐騙我們幾個外國人去哪？」

「看來你是要乖乖待在電影業了，離轉行做導遊還有一點距離」

我一下子被逗笑了。他們的幽默化解了我的小糾結。拍了拍我的肩膀，友人們與我大步前行，向對的碼頭出發。夜，才剛剛開始。

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「不正經」地長大， 認真地幽默

小時候覺得，「開得了玩笑的，才是真正的好朋友。」當時也不知道是怎麼得出這樣的結論。有可能是因為自己害羞內向。更有可能的是，生長在 90 年代的中國大陸，「幽默感」並不列入為一項培養孩子培養人才的品質。在學校，在家裏，在人來人往的社會中，「開玩笑」頂多是同年人與同年人的玩味，如果在正式場合或者對長輩級的人物使用，就會被視為輕浮或不正經了。

久而久之，我和身邊的其他小朋友都長成頗為規規矩矩的小孩。班上總有那麼一兩個「不正經」的男生，總愛說笑話，但老師的眼神黑黑白白地警惕著我們，那不是學習的模範。

所慶幸的是，我的父母，剛好不是傳統意義上非常「正經」的爸媽。並不是說他們經常跟我嬉笑怒罵，但是偶爾不痛不癢的提醒，他們會用玩笑去包裝一下。

記憶裏最清晰的，莫過於小學的時候我開始發育胃口大漲，爸爸偶爾會指著我的小肚子幽默道，「快要像一個叉燒包咯」。

有的時候我會隨他笑笑而已，而有的時候，我小女孩的心靈受到傷害，會找媽媽哭訴。這種時刻媽媽總是哭笑不得，邊安慰我邊告訴我沒什麼大不了來的，彷彿在暗示，「不能被開玩笑的人，永遠都是小孩喔。」

後來到了加拿大讀書，才懂得老爸老媽當年的「不正經」，成為了我融入西方社會其中一項最重要的素材。加拿大人，聞名世界的友善和禮貌，在批評別人的時候，除非是非常嚴重的控訴，極少會義正嚴辭。善用幽默去化解尷尬或表達自己，是社交的必需品。而「幽默感」，也成了擇偶和交友的條件之一。

前不久和男性友人 K 交流。目前單身的他告訴我自己很難找到能認真交往的女朋友。我問他擇偶的標準是什麼，排序又是什麼。他想了想，說最重要的是對方要有幽默感，樣貌和學識都是其次。

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我開他的玩笑，『喂喂，你只是要為你那些冷笑話找一個觀眾吧。』

他笑了一下，說或許吧。而又正經起來，『幽默感是一種生活態度。我和前女友在一起 6 年，經過了 20 幾歲時要經過的迷惘，最後不能走在一起，應該就是因為雙方都對這份關係缺乏幽默感吧。』

我後來好幾次回想到他這番話，都是在自己和男友有些不愉快的時候。是意氣用事地下一些嚴重的定論，還是笑笑算了握手言和。在一段關係裏，有太多芝麻綠豆的事情，99% 的時間，除了靠相互的理解和體諒，還真是考驗雙方本身有沒有「一笑泯恩仇」的氣概。

一句「親愛的，你真是糟糕的伴侶」，用切牙切齒的口吻說，還是用半帶玩味的語氣帶過，全靠你一瞬間的幽默，但決定著你全天全星期或者一輩子的幸福感。

幽默練習曲

「幽默感」（Sense of Humour) 此事，和其他的感官有所同亦有所不同。它並非嗅覺味覺那般 ，天生天養。它更和「同理感」「認同感」相似，需要年月的沈澱和培養，潛移默化地訓練，才不會生鏽。

鏡頭回到 3 月雨後的香港，華燈初上。我和友人成功坐上了渡輪過海，在尖沙嘴海旁漫步聊天，從香港的地域文化聊到了亞裔文化中華文文化和南亞文化的差異，聊到了幽默感。

其中一位友人是印度裔的加拿大人。他提到自己中學最好的朋友，是從香港來移民來的男孩，人非常善良，但總是一本正經，上課學習都無比認真。他覺得這男孩正經得非常可愛，但也因為這樣不受歡迎。他用了3、4年的時間，去教男孩什麼是「幽默」，在什麼時候可以用玩笑去調節氣氛，化解尷尬。

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我問他現在還有沒有跟這個朋友保持聯繫，他臉色突然沉了下來：

「不好意思，故事的結局是悲傷的。後來我這位朋友自殺了。」

我大吃一驚。友人告訴我，後來男孩上大學的時候因為學習壓力太大，家裡人又對他要求十分嚴格，最後想不通走上自殺的路。

在夜色的映照下，友人的思友之情表露無遺。他表示自己反覆設想過，如果他朋友在香港的父母不那麼嚴肅地要求他，他是不是不會那麼選擇。像他自己的父母，雖然印度裔人也典型地嚴格要求自己的孩子，但起碼會用幽默來包裝一下。譬如說考試考了 97 分，他爸爸會調侃他，那 3 分丟在路上啦？

聽著這個故事，觸動不已，卻找不到對的話接上。

『看來我是個不及格的老師。那幾年共度的時光，我顯然沒有教會他「幽默」。』友人自嘲，又風趣地結束了這個沈重的話題。

幽默這項品質在華語體系教育一直未被重視，並不是空穴來風。中文裡「幽默」一詞，是作家林語堂在 1924 年《晨報》發表的文章中音譯英文「humour」的概念。在華語思想體系裏擁有少於一個世紀的歷史。

在華語體系長大的我們，被老師家長和社會戴上了一頂「認真小孩」的帽子。如何練習幽默？又如何提高家庭裡關係裡參與者的幽默感？這是一項不容忽視的課題，也是一項頗有講究的藝術。

在西方佛洛依德派的心理分析學中，「幽默」可分為 7 類。它們分別是：

惡意幽默（Malicous Humour)——指人們嘲笑比自己低等的人和事物。
忍俊不禁 （The giggles)——特指青少年和孩童在遇到好笑的事物時忍不住笑出聲響。
笑話 （jokes)——指當人們跨越常規從生活的不合理和黑暗的事情看出幽默。
自嘲 (Self-depreciating Humour)——指人們用自己作文章，貶低自己讓別人看出幽默之處。
諷刺 （Satire) —— 這是高級的幽默。特指用寓言或比喻，帶著笑意的面具去批評社會某些現象。
附和的笑（Ingratiating Laughter)——指人們為了合群或附和某人發出笑聲。
治癒幽默 （Healing Humour)——指人們以同理心出發，和別人一起歡笑 。（詳見英文原文）

從今天開始，在辦公室或是在課堂，在飯桌上或是通過電話，如我們能放鬆警惕，放低身段，多用運用「治癒幽默」甚至是適當地發出「附和的笑」，或許就能慢慢開始欣賞別人與自己笑聲同步發出時的愉悅感。久而久之，日常的小糾結，以往我們視為很糗很衰的小事，會開始轉變成『自嘲』的資本，談話的素材。不知不覺間，用置身事外的第三視覺去看自己的遭遇，好多小事大事，包括像自己緊繃著的『面子』，似乎都變得沒那麼大不了，只是悠長生活中的一條分枝罷了。

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可以笑笑而過的話，何必大作文章。

幽默是一種社交手段，更是一種生活態度。在面對生活大大小小的苦難和傷痛，它是一劑良性的藥膏，對自己適用，為他人敷上，更為妥當。

有些父母花錢去培養孩子學習他們不喜歡的才藝，生怕他們長大了沒有可以跟有層次的人交流的資本。有些男子天天去健身房，生怕自己的『男人味』日漸衰退。有些女子花錢去整容，投資在昂貴的保養品上，生怕自己不夠有魅力。

我說，這些都沒有問題，但出門前，最好檢查口袋裡有沒有帶上『幽默感』，因為它，才是我們面對人群最滋潤的修容筆。